نصيحة كارولين هاكس للأمير هاري والعائلة المالكة

تعليق

لم تتابع كارولين هاكس ، كاتبة العمود في واشنطن بوست ، دراما العائلة المالكة البريطانية. لقد تجنبت مقابلة أوبرا ، وسلسلة Netflix الوثائقية والمقتطفات من كتاب الأمير هاري الجديد. عذرها: “إنها كارداشيان ، بالنسبة لي ، مع التيجان.”

لكن افتقار كارولين إلى المعرفة بمشاكل وندسور يجعلها أيضًا في احسن الاحوال شخص يزن فيه.

يسمح لها برؤية هذه القصة على حقيقتها: نوع القلق العائلي الذي تسمعه من قرائها كل يوم. عندما تزيل العناوين والشهرة والثروة الفائقة ، فإن جوهر كل هذه الدراما يكون عاديًا جدًا. التوتر بين الأصهار. ديناميات قوة الأخوة طويلة الأمد. الوزن الذي لا يطاق لتوقعات الأسرة. من لا يستطيع الارتباط؟

طرحت تقارير البودكاست بوست ريبورتس على كارولين ، وطرح المضيف مارتين باورز بعض الأسئلة (كتبها المنتجان جوردان ماري سميث وسابي روبنسون) التي استندت إلى بعض المواقف الحقيقية المؤلمة ، والتي سيتعرف عليها مراقبو الملك بالتأكيد. ولكل منها ، قدمت كارولين النصيحة التي قد يجدها الجميع – وليس فقط هاري وميغان وتشارلز وويليام – مفيدة.

فيما يلي أفضل أجزاء المحادثة ، تم تعديلها من أجل الطول والوضوح:

استمع إلى الحلقة الكاملة للبودكاست Post Reports: “مساعدة! عائلتي أفسدت ملكية! “

قوى مارتين: كارولين ، هذا هو السؤال الأول: “أصدر أخي مؤخرًا مذكرات يتحدث فيها بشكل مكثف عن شؤون أسرتنا الشخصية للغاية. علاوة على ذلك ، أصدر هو وزوجته فيلمًا وثائقيًا على Netflix عن حياتنا وعائلتنا. أشعر أنه كان هناك بالفعل الكثير من الاتصالات السامة التي تحدث بيننا. ماذا علي أن أفعل؟ هل يجب أن أتحدث علنًا ، أم يجب أن أحاول التحدث معه لمعرفة ما إذا كان بإمكاننا في النهاية إيقاف هذه الدائرة الفظيعة من العار العام؟ “

كارولين هاكس: أول ما يتبادر إلى الذهن هو أنه عليك الذهاب إلى الشخص. لأنه إذا لم تنكسر العلاقة ، فلن يحدث أي من هذا. وأعتقد أن طريقة إصلاح أي شيء من هذا القبيل هي امتلاك الجزء الخاص بك في الكسر. لماذا كسر هذا؟ ما الذي فعلته شخصيًا للمساهمة في هذه المشكلة؟

السلطات: يبدو أنك تقول إن عليك الاتصال بهذا الشخص وتقول ، “انظر ، لقد فعلت هذا الشيء بشكل خاطئ. سوف أعترف لك أن بعض هذه الأشياء كانت مؤذية أو أنه ما كان ينبغي أن أفعلها “.

السلطات: هذه محادثة صعبة.

ههه: بالطبع بكل تأكيد. ما أراه كثيرًا في هذه العلاقات التي تنكسر إلى هذه الدرجة ولفترة طويلة وهذا سيئًا هو أنه عادة ما يكون هناك بعض المحادثات الصعبة التي لم تحدث عندما كان يجب أن تحدثو لأن الناس كانوا يتجنبونها أو كانوا يتراجعون عن الإنفاق ويدافعون عن أنفسهم. وبدلاً من مجرد قول ، “حسنًا ، أنت محق ، أنا غاضب منك. لقد ارتكبت مجموعة من الأشياء الخاطئة بنفسك ، لكنني لن أفعل ذلك حتى أمتلك الأشياء السيئة التي فعلتها ، “لا يريد الناس فعل ذلك.

يصبح الأمر أكثر صعوبة عندما يستجيب شخص ما لخطأك بخطأ أكبر. وأعتقد أن الكثير من الناس يميلون إلى القول ، “إنه يعمل الآن. ما فعلته كان أسوأ بكثير لدرجة أنه برأني مما فعلت “. وهذا ليس صحيحا. ما زلت مسؤولاً عن الجزء الخاص بك منه ، حتى لو كان أصغر بكثير.

العلاقة قد تكون أبعد من الادخار. لا يزال من الأفضل لك التعرف على الخطأ الذي ارتكبته والاعتراف به والاعتذار عنه ، حتى من أجلك فقط ، لمجرد أنه الشيء الصحيح.

الحكم على كتاب الأمير هاري: غض ، فكاهي ، مستاء وحزين

السلطات: يبدو أنك تقول أنه بعد ذلك ، بصفتك شخصًا مصابًا ، اخرج وانشر مذكرات مع كل لحومك مع هذا الشخص الذي تعرف أنه قد أساء إليك ، وهذا أيضًا خطأ. ربما لا يكون نشر مذكرات شيئًا يفعله الجميع ، لكنني أعتقد أن هناك الكثير من الأشخاص الذين ، عندما يكونون غاضبين ، ينشرون شيئًا على Facebook حول مدى شعورهم بالظلم من قبل أحد أفراد أسرهم.

ههه: إذا كان لديك اعتراض على شيء ما يفعله شخص ما ، فأنت تتعامل معه مع ذلك الشخص. إذا كنت تتحدث فقط عن الأشخاص العاديين الذين لديهم شيء ما يحدث في أسرهم ، أعتقد أن تفجيره للعالم هو الغرور. لماذا ا؟ لماذا احتجت أن تخبر الجميع عن هذا؟ يجب أن يكون هناك سبب لجلب شيء ما للعامة.

إذا كان هناك مخالفة مزعومة ، [such as accusations of racism]، التي تؤثر على أشخاص آخرين أو تعرض مؤسسة للخطر ، أعتقد أنه من المهم التحدث علانية. لا أعتقد أن الآخرين سيقولون: إذا شعرت أنك تعرضت للأذى بسبب سلوك عنصري ، فلديك التزام للتحدث عنها. أعتقد أن الطرف المظلوم هو من يقوم بهذا الحساب. لكنني أعتقد أنه إذا اختار شخص ما القيام بذلك ، فهذا أمر يمكن الدفاع عنه تمامًا. من المهم.

السلطات: لدينا سؤال آخر: “أنا وزوجي لدي طفلان ، ونريدهم حقًا أن تكون لهم علاقة وثيقة مع أبناء عمومتهم. لكن في السنوات الأخيرة ، شهد زوجي وشقيقه خلافًا كبيرًا ، وبالتالي لم تعد عائلاتنا تقابل بعضهما البعض حقًا بعد الآن. كما أنه لا يساعد في أن يعيشوا في بلد آخر. كيف يمكنني أن أشرح لأولادي سبب عدم تمكنهم من رؤية أبناء عمومتهم ، وماذا أفعل للتأكد من أنه يمكنهم إقامة نوع من العلاقة معهم في المستقبل؟ “

ههه: لقد حصلت على نسخة من هذا السؤال كثيرًا ، ووجدت أنها واحدة من أكثر الأسئلة صعوبة في الإجابة ، وإليك السبب. إذا كنت تقطع أحد أقاربك ، فعليك أن تنظر إلى الطريق وتدرك أن ابنك هذا قد يقطعك عندما تفعل شيئًا خاطئًا إذا لم تقدم له نوعًا من الفهم الدقيق عندما يكون من المهم العمل على الأشياء وعندما يكون من المهم حماية نفسك وقطع ربطة العنق.

في محاولة لشرح ذلك للطفل بعبارات طفولية ، يكاد يطلب الكثير. لذلك أعتقد أنك ستنتهي بـ: “هذا وضع مؤسف ولا يمكننا رؤيته الآن. وأنا أعلم أننا نحب أبناء عمومتك ، وأنا أعلم أنهم يحبونك ، “وأنت تتعامل مع الأمر على أنه ضحية مؤسفة للظروف. إذا لم ترهقهم بتحيزاتك الخاصة ، فيمكنهم بعد ذلك البحث عن بعضهم البعض عندما يكونون في الخارج.

السلطات: الشيء الذي يعاني منه الكثير من الناس هو: هل يجب أن أخبر طفلي لماذا أعتقد أن عمته قامت ببعض الأشياء السيئة حقًا التي لا أتفق معها ولهذا السبب لا نتحدث؟ هل يجب أن يبقوا الأمر سراً للغاية ثم يتركون ذلك مجرد لغز لطفولة ذلك الطفل بأكملها؟

ههه: لا أعتقد أن السر والغموض يجهز أطفالك للتعامل مع الأشياء ، لأنه في اللحظة التي تنكر فيها معلومات الأشخاص ، فإنهم يسعون للحصول عليها. وهم ذاهبون ، على أي حال. هناك نقطة الحتمية في كل هذا. لكنني أعتقد أنك إذا التزمت بالحقيقة ثم ما فعلته بالحقيقة ، فعندئذ بشكل عام ، أعتقد أنك بخير. لذا فالحقيقة هي أن الأخوين لا يتفقان ، والعائلتان لا تتفقان ، وهذا أمر مؤسف حقًا ، وأتمنى أن يكون الأمر بخلاف ذلك ، لكننا لن نراهم بالطريقة التي اعتدنا عليها. وهذه حقيقة أساسية. لا يرمي أي شخص تحت أي حافلات.

السلطات: حسنًا ، لدينا الآن سؤال أخير: “لذا ، منذ أكثر من عقدين من الزمان ، أصبحت أرملًا. عندما أردت أن أتزوج مرة أخرى من الحب الجديد في حياتي – أو ربما حب حياتي الطويل – طلب مني أبنائي ألا أفعل ذلك. فعلت على أي حال. لكنني علمت مؤخرًا مدى استياء أحد أبنائي لقراري المضي قدمًا في هذا الزواج. انا احب زوجتي. لقد كانت صخرة بجانبي ، ويؤلمني أن ابني لا يرى مدى أهميتها بالنسبة لي ولعائلتنا. ماذا أفعل الآن؟”

ههه: تعود عليها. لا يمكنك الضغط على الناس لتغيير رأيهم بشأن ما يشعرون به ، وكلما فعلت أكثر ، كلما أصبحوا أكثر رسوخًا. يجب على الأب في هذه الحالة أن يعترف بأنه قرأها بشكل خاطئ وكلفه ذلك علاقتهما. ويعود الأمر إلى الإجابة الأصلية التي كنا نتحدث عنها ، حيث تمتلك فقط دورك فيه لنفسك ولضميرك. قل ، “أتعلم؟ لقد قرأت هذا الخطأ ، وأنا آسف حقًا “.

يمكنك أن تستمر لعدة أيام في الحديث عن “كيف كانت هذه حياتي لأعيشها. علي أن أتخذ قراري بنفسي. لن أقرر من سيكون شريك حياتي بناءً على طفلي المصاب بصدمة نفسية “. يمكنك قول كل هذه الأشياء ، وستكون جميعها صحيحة ، ولكن هناك أيضًا حقيقة عاطفية ، والحقيقة العاطفية هي أن هذا سيكون نقطة مؤلمة في هذا الطفل.

السلطات: هل تسمع الناس يمرون بمواقف كهذه؟

ههه: لا يمكنني التفكير في أمر مشابه بشكل مباشر ، ولكن بالتأكيد الفكرة العامة لشخص ما يضع شرطًا ثقيلًا ومعقدًا للغاية. وإليك الأمر: إذا كان الأبناء يكتبون لي قائلين إنهم يريدون توضيح هذا الشرط ، فسأقول لهم لا ، لا تفعلوا ذلك. لا تجهزوا أنفسكم لهذا النوع من خيبة الأمل. لا تعتمد على صحتك العاطفية في اختيارات والدك. صحتك العاطفية متروكة لك ، وفي اللحظة التي تضعها في أيدي شخص آخر بهذا الشكل ، فإنك تطلب مدى الحياة من المضاعفات.

Leave a Comment